作为一名夫妻治疗师，我是如何工作的

 当两个在关系中挣扎的人坐在我面前时，我感到很荣幸。在这种特殊的关系中，这对夫妇成为了我的来访者，尽管它由两个人组成。

他们主动来见我，这是一件相当具有挑战性的事情。这个决定可能需要对他们的困难进行一次痛苦的谈话，并同意共同采取行动。当他们坐下来进行首次会议时，这将是我向他们确认的第一件事。

当然，事情并不总是这样。我有时会听到这对夫妇中的一位成员说，他可能非常渴望让他们的伴侣加入他们的治疗。但由于种种原因，这位合作伙伴并不热衷于参加。我总是问他们是否讨论过一起参加，因为问题属于他们俩，这对夫妇最好得到帮助。如果不可能的话，我同意去见其中一位。通常，在一两次会议之后，另一个人决定加入。如果他们不愿意加入，我将继续与该人会面并帮助他们解决他们的情况，因为这对他们个人而言。

看到情侣我总是很兴奋。最初，我对他们的故事、他们的动态和模式以及他们正在解决的问题非常好奇。如果他们定期来，我仍然很好奇：他们在做出改变、建立更多联系以及为他们前进所需的一切方面做得如何？

支持一对夫妇，使他们能够相互联系、 加深，并重新建立他们的关系，从沮丧到希望和满足，这通常是一种令人惊叹的经历。

它也可能是困难和犹豫的，有时前进两步，后退一步。但对我来说，它总是令人着迷和投入。

然而，我完全意识到我的参与并不是为了参与他们的关系，这是属于他们两个人的。我的角色是从外部成为他们的教练和引导者，可以这么说，关注两人的动态，他们如何应对实际生活，他们的沟通方式，对彼此的同理心表达，他们的亲密模式还有更多。

每个伴侣的背景如何影响关系

每对夫妇中的两个人自然都是由父母抚养长大的，他们的文化背景对他们的身份做出了重大贡献。可悲的是，这可能包括遭受情感/身体/性虐待的可能性。他们可能非常脆弱、敏感、控制欲强、易怒、自尊心差以及人类的许多其他方面。这种个性方面的混合形成了夫妻之间的基本动力，基于他们每个人从过去到现在的身份。

众所周知，亲密关系会引发恐惧、消极、愤怒或焦虑等旧模式。

对于关系的好坏，他们每个人都有一种通常是无意识的观点或模板。这取决于他们的原生家庭，主要是他们的父母如何处理他们的关系，无论是作为夫妻还是作为父母。他们各自的模板很可能彼此相反，也可能非常相似。

当我开始探究坐在我面前的这对夫妇发生了什么事时，我脑子里有很多问题，排名不分先后：

他们的沟通方式是怎样的？他们互相倾听还是打断对方？

他们如何将生活的实际情况组织在一起？大部分任务都是由一个人完成吗？

他们能否告诉对方自己的感受，或者他们是否会将自己的感受投射到对方身上或责怪对方？

他们是公开地欣赏彼此还是过于挑剔？

他们是由两个成年人组成，还是一个是“父母”，另一个是“孩子”？

他们彼此是否深情？他们的关系中是否存在情感和身体上的亲密关系？他们俩都创造了这个吗？

他们是否富有同理心、善良、关心、支持并且基本上对彼此感兴趣？

当他们不同意时会发生什么？

他们中的一个是“受害者”，另一个是“迫害者”吗？

他们能够公开谈论亲密关系和性吗？

我的主要方法是支持这对夫妇在治疗中尽可能充分地“相遇”。

我让他们面对面（而不是我）谈论他们之间发生的事情：什么是伤害，什么是好的，他们想要更多或更少的东西，等等。我要求他们放慢对话速度，因为情侣之间的沟通速度通常很快，而且没有完全投入。我指导他们集中注意力互相倾听并肯定他们所听到的内容。这让他们充分互动，并产生联系、亲密和同理心的感觉。这并不一定像听起来那么容易和温和地发生。有时他们会以各种方式互相触发。我们一起审视这一切，找出触发因素是什么以及它们来自哪里。

我们经常深入研究以前未涉及的层。遗憾的是，许多情侣告诉我，他们以前从未像这样真正听到过彼此的声音。就好像一个新的可能性领域开始为他们敞开。

情侣之间发生了什么？